Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos… Victor Costa.
O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema? Read the rest of this entry »
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
Uma mulher ao atender a campainha da sua casa, dá de caras com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada, ela bate-lhe a porta na cara. Read the rest of this entry »
Um polícia Sul-Africano, mandou parar um carro que transportava Moçambicanos e disse ao motorista que, por estar a usar o seu cinto de segurança, acabava de ganhar um prémio de 5 000 €, como parte de uma campanha de segurança nas Auto-estradas! Read the rest of this entry »
George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar-lhe o que quiserem. Um menino levanta a mão. Bush pergunta seu nome:
* Meu nome é Bob.
* E qual é a tua pergunta, Bob?
* Tenho 3 perguntas. Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden? Read the rest of this entry »
Um casal de velhinhos, pensativos e sentados num banco do jardim.
De repente a velhinha vira-se e manda um chapadão na cara do velhinho:
- Isto foi pelos 50 anos de mau sexo que tivemos.
O velhinho fica pensativo e de repente crava uma bordoada na cara da velhinha e diz-lhe:
- E isto foi por tu saberes a diferença!
- Então, Paulinho, tudo bem?
- Péssimo.
- Mas como… Então e o teu Ferrari?
- Ficou desfeito num acidente … E o seguro tinha acabado de caducar…
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos… E o teu filho superinteligente?
- Foi o que estampou o Ferrari… Morreu.
- E a tua filha, aquela linda, que era modelo?
- Pois é… Ia com o irmão… Só a minha mulher é que não estava no carro.
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio…
- Bem… Pelo menos a empresa ficou só para ti.
- Sim, falida… Totalmente falida… Estou a dever milhões!
- Porra! Vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?
- ‘Tá muito mal, sou do Benfica…
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?
- Tenho… HIV!
Certo padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político estava a demorar a chegar. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
” A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Read the rest of this entry »
Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia.
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Assim que desceram do avião, dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, óculos de sol, etc…
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a beber cerveja, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho. Read the rest of this entry »
Dois árabes voam num avião junto a um americano; os árabes junto à janela, o americano do lado do corredor central.
O americano está recostado na cadeira e descalçou-se quando chegou.
Durante a viagem, um dos arábes pede licença para passar, porque quer ir pedir uma cerveja. O americano responde:
- Deixe-se estar. Eu estou aqui junto ao corredor, eu vou buscá-la.
O americano levanta-se para ir buscar a cerveja. Entretanto, o árabe nota que este deixou os sapatos para trás e aproveita para pegar num deles e cuspir lá dentro.
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